Mentiu.Pra mim.Como quem mente as horas pra sair mais cedo.E eu não entendo porque, se eu sou tão sincera, se fui, tão sincera com você.Merecia ao menos isso de volta né.Às vezes as coisas demoram pra entrar na minha cabeça, a ficha de vez em quando, finge que cai.Só finge que cai.Sempre preferi a verdade, apesar de criar castelos, fadas, cavalos marinhos e tudo que tem direito, se viesse a tona, o q era real, eu poderia me sentir um lixo, triste, abalada...mas iria passar.Como sempre passou.
Mentir, magoa, destrói, meio que acaba com o ego, vc se sente otária, enganada, fraca e ingênua.
Eu não sei o que acontece, se to pagando pela outra vida, só sei que nunca vai pra frente.Alguém jogou maldição em mim, ou as pessoas que eu escolho nunca deveriam ser escolhidas.Aí eu volto pro meu travesseiro, mais uma vez, ao recomeço, dessa vez sem caçar paixões por aí, sem me derreter por qualquer sorriso bonito, sem desejar um desejo que pra não dizer impossível, incabível.Eu me fecho aqui dentro, me fortaleço, por que eu sei que to precisando disso, se eu me soltar eu caio, se eu cair, eu choro, e ai o controle vai embora.
Mas chorar por você, é inviável, não rola mesmo, eu nem me apaixonei, dessa vez eu mantive o pé atrás, e depois de tantas idas e vindas no amor, eu aprendi e me sinto melhor por não sofrer, não me debater, e me achar inconstante.

O que matou você pra mim, foi sua mentira, seu abuso da minha boa vontade, seu rosto tão bonito me dando raiva de vez enquanto...isso ai eu não vou esquecer
ficou marcado, magoado, besteira que fosse, tá guardado.
O que me faz sentir essa coisa ruim, de você e de mim, foi a forma como me enganou, como fez essa menina legal, aqui, de otária.
Não precisava, se gostava de mim, de ficar comigo apesar de não querer ser só amiga, poderia ter falado a verdade, agora você queimou seu filme comigo.Deixou claro que eu era seu estepe, seu util e agradável.Agora já era, nem de ouro vou querer te ver na minha frente, e não adianta me perguntar porque, não adianta vir com essa cara de pau, porque de psicopatas e cara de pau a minha vida já tá cheia deles.

Não preciso de mais.
Não preciso mais de você.
Não preciso mais do seu jogo sujo.
Sinceramente

nem sei se merece ser feliz.

eu não espero que aceite
que entenda ou pense
"que retardada"
só quero que repare em mim
dê mais um passo pro lado de fora
dê uma olhada

não espero fazer seu estilo
ser engraçada ou poética
só para impressionar
não pretendo ser o que quer

quem sabe o que eu sou
já basta

não moro perto da sua casa
meus textos são sempre idiotas
e aleatórios
meu vocabulário é mais ou menos
não procuro mais impressionar ninguém
muito menos acreditar em alguém

acredito em mim
e já basta

posso não saber beber
não me dar bem com os seus amigos
mas se ficar tudo bem com você
eu não to nem ai mesmo

eu quero é que você me veja
olha pra cá

porque é meu jeito de chegar perto
não existe outro
no momento
não quero ser detetive
na porta do seu curso
só pra te ver


quero conversar com você
saber como é sua vida
o que faz dela
porque sente tanta coisa
ao mesmo tempo

essa interrogação na minha cabeça
um dia sai
esquecendo ou te encontrando
não quero brigar com ela
quem sabe vc pula na minha frente
e ai tudo começa

não vou andar pra lá e pra cá
esperando
cansei disso tb
mas de cara você vale a pena
vou me esforçar um pouquinho
mas por favor
não conta pra ninguém
faça como eu
fique em silencio

Às vezes achei que não iria conseguir esquecer.O que talvez possa ter sido um amor, uma amizade fora do normal, à vontade para contar coisas do dia-a-dia, da minha vida, da infância...
Tive alguém a quem falar, todas as minhas bobagens e alguém pra rir de mim depois de falar todas elas.
Mas isso eu sempre tive, meus amigos estão sempre do meu lado quando eu preciso.Gosto de ouvir falarem meu nome, me incluir nos programas, mas sinto falta, daquela voz que eu não conhecia direito, do meu nome soar como nunca tinha escutado de outra voz a não ser a da minha mãe.
Sei lá, faz falta ter as notícias atualizadas, a imaginação pra dar uma criatividade a mais, e risadas, claro.
Foi para isso que eu servi, te fazer rir, fazer esquecer as coisas chatas que andam à sua volta, até aqueles seus amigos tb.Acho que deu tempo para marcar uma época sua, ter te ensinado alguma coisa, deu tempo para eu aprender também.
Não só a jogar fora a vida do lado de lá, mas também parar aprender a responder perguntas sem resposta.

Eu ainda tenho umas sequelas idiotas, de achar que vc está me vendo na rua, dentro de um taxi ou do seu carro.Naquela praça de alimentação no shopping onde estaciono o carro, sempre me preparo bonita pra vc n olhar e pensar "eca".
Ocupo a minha cabeça com outras coisas, mas o meu futuro talvez até me dá mais medo do que de você.
Mas quando as coisas acabam, o assunto finalmente parece ir embora, eu começo o meu processo de desinstalação de você.Vou lá no meu hd e tento apagar, o que dá vírus, o que pertuba o que me faz ficar lenta ao pensar em tuuudo isso.Tooooda essa história sem pé nem cabeça.

E aí, fica a saudade, os passatempos quando não tenho o que fazer, um programa que me lembre você, seu time de futebol que por sinal tá muito mal na tabela hahahahaha.
Sem você, eu acabo me divertindo sozinha com as lembranças que eu tenho, aquelas dúvidas que eu iria tirar se pudesse ligar pra você de novo como quem não quer nada, como quem apenas gostaria de passar uma borracha nisso tudo e começar outra vez.
Eu não guardo sentimentos ruins, não tenho râncor, acredito que quando as coisas ruins acontecem elas passam, e a gente aprende.
Não vou jogar um cinzeiro na sua cabeça se resolver aparecer na minha frente, se quiser conversar e dizer como anda a sua vida depois de taaantos anos.

Pra mim vai ser como se nunca tivesse acontecido antes, como se o papo estivesse continuando desde a noite ou a madrugada passada, sua família ainda vai ser algo que me incentiva a te colocar como motivo de mudar tudo que te deixa na insatisfação.Talvez ofereça algo para beber, ou para ficar à seco como vingança de longa data.

Mas atrás das suas atitudes, do seu comportamento, da sua forma de enxergar o que existe entre nós, eu vou colocar meus olhos, e antes do meu coração bater acelerado querendo te ver no dia seguinte...eu vou estar no andar de cima, pensando.

Afinal, duas cabeças iriam funcionar melhor.

Eu sempre gostei de futebol.Desde pequena, do lado do meu irmão aprendi a gostar do Vasco, a inventar resultados pra dizer que estava por dentro do futebol.Cresci assistindo, nem que fosse José dos Campos x Ipiriminbiga, o que me importava era a bola dentro do gol, o drible sem querer, aquela jogada maluca que o cara fez o favor de perder.Amo futebol, como poucAs.Aprendi a entender o impedimento sem ninguem me explicar, só de ver, por uns anos achava idiota essa regra, pô o cara que deu mole em deixar ele sozinho perto do goleiro, pô.
Comecei a participar mais do meu time, a ler as noticias, o caderno de esportes, orgulhava minha mãe por ela achar que eu estava lendo economia...Nem sei pq falei a verdade pra ela...poderia ser diferente hoje.
A parada da parada é que virei uma torcedora de médio nivel de conhecimento sobre seu time e sobre os times que estão à volta.Minha pele fica toda arrepiada quando escuto minha torcida cantar e minha garganta vai embora quando resolvo cantar junto.É o máximo!
Mas não consigo entender, o porque de certas coisas, vamos supor.O cara é atacante, a área dele é a pequena ou a grande, pelos lados ou pelo meio, a função dele é?Gol.Só.Ai ele sofre o penalti, justo pq ele sofreu falta na área, no lugar dele, e em vez de deixar o cara que n teve nada a ver com a jogada cobrar, ele toma a bola e resolve cobrar.Ponto parágrafo seguinte.
Eis que ele erra o chute e a bola vai na trave.A culpa é dele?Por competencia talvez, mas por outro lado, penalti não é sorte?!O goleiro passa a vida defendendo chutes, o gol é maior do que a parede da sua sala, a distancia é pequena, o atacante é atacante, mas alguns são só no nome, existem os fatores climaticos, com a chuva e o gramado ruim, a bola empanca na poça.E aí, sorte ou competência?
Se o goleiro for bom, ele não vai ser bom só por defender um penalti, ou ruim porque a bola entra.Mas ele vira herói se impede o gol.Se o atacante for bom, é mais dificil ele perder, mas por Deus, Edmundo era o que era, e quantos ele ja errou ?!
Penalti é sorte, é vibração, é o angulo entre o goleiro e o travessão, o adiantamento na hora do chute, o pé na forma do atacante.Não é a toa que quando vejo um penalti, eu n tiro os olhos da tv.E realmente não sei o que pode acontecer.

Tá, o cara errou o chute a bola foi na trave, mérito para o goleiro?Que pulo pro lado errado?Não mérito do azar que sim, se existe sorte existe o seu antidoto óbvio.Ai o cara que errou o penalti, perdeu a chance de virar o placar, ou de somar, e ai ele é multado?!perai...multado?!
Como assim?
Tudo bem ele tirou a bola do carinha oficial para cobrar penalidade, mas o outro não é um lateral, um zagueiro, volante...ele é atacante!!!!A fonte de gols!E atacante não é mutante, é humano.E humano erra!
Ai ele é multado 10% do salário por causa disso!?Meu Deus...e o outro que deixou o penalti pra ele, é advertido!Por desobedecer as ordens do treinador...

E se fosse gol?!E se o time ganhasse?

cara caramba cara cara ô...

Será que sou feia?Idiota?Definitivamente não tenho mesmo nada a ver...Tenho cara de que beijo mal?Um pouco quadrada?Não me dei bem com seus amigos?
O que poderia mais influenciar negativamente na sua decisão?
Será que chegou a gostar de mim?Ou ao menos passou pela sua cabeça decidir?Passou algum momento pela sua cabeça, me beijar?
Ou dizer coisas, simples e fáceis de falar, que me deixariam a flutuar pelas pedrinhas de santa teresa?Valendo o preço de ida e volta do táxi ladrãão que só?
Eu achava tudo demais, parecia um mundo novo, diferente, conheci pessoas que não passaram de um "oi" e plum...nunca mais vi e talvez seja dificil encontrar por aí...Mas de fato, sentia que pelo menos conheci duas pessoas no mínimo fantásticas.Não me cabe dizer mais isso a elas, nem passa pela minha cabeça, o orgulho é meu, pelo menos isso.
Na verdade da verdade, pensava que estava há dois anos, gostando de alguém, tentando entrar em sua convivência, nas suas risadas, nas conversas e nos seus textos.Mas não consegui.E até hoje depois de tanta raiva que eu senti, por nunca saber o porque, de ter me feito sofrer sem saber, e eu mesma de ter me torturado, insistindo em querer e querer...Até hoje eu ainda penso nisso.As vitórias nunca são esquecidas, embora às vezes passam despercebidas, pela ânsia humana de querer sempre mais e mais da ambição.Mas o fracasso, aquele pessoal que tanto queria e sonhava, e chorava e rezava toda noite a pedir...Esse talvez nunca irei esquecer.Nem quero outro.
Porém não me sinto fracassada, pois minha alma e meu caráter não chegam perto disso, aprendi e me desprendi de valores que jamais imaginava.Foi um marco na minha vida.
E nem sabe.
Talvez não dê trela, fui apenas um contratempo aleatório em sua vida.
Também, orgulhosamente, nem quero que saiba disso.Pode não dar o valor ideal, e me fazer sentir mal, e mais nostálgica ainda.

A sensação de ter armas, para lutar pelo que quero, por quem quero, é ótima.Mas quando quem eu quero me tira sem nem ao menos me perguntar se deveria.Isso é angustiante.
Ando nas minhas próprias contradições, entre ser o que eu gosto e me lamentar por não ser o que gostava, em me sentir mal mas pelo o que?, me contrariar achando que foi mesmo um fracasso, disfarçado e orgulhoso.Inconformado, diria.

O tempo passou tão rápido, hoje está tudo diferente para nós.Nem um oi passa despercebido, nem a vontade de falar e falar.Um contato ali, como está e como vai.Seis meses depois, talvez um ai.Não passa disso.As vidas estão diferentes, hoje já vejo como gente grande.Como sempre me pareceu ser...

Por isso, acho que o ser humano talvez não esteja pronto para se dar conta de que, sem querer ensina sem saber, muda a vida das pessoas numa simples rotina, um estilo de vida diferente, em falas e atitudes que nunca serão esquecidas.E mesmo que para ele seja apenas a sua vidinha e seus pequenos vícios, o maior deles passa a ser simplesmente ele mesmo.

Talvez eu ande com essa pergunta, dentro de mim para sempre, continue a me questionar porque ainda habita meus sonhos, meus pensamentos, e aquela sensação de andar na rua e estar a me ver.Talvez, não responder, tentar entender, ou me punir por ainda pensar.Talvez eu apenas tenha que aceitar.


um brinde a quem me mostrou o amor,
às portas do mundo aberto
mais uma vez sem saber
ao menos imaginar
entre tantas me fez chorar
aquele tempo perdido
sem almoçar
só para estar perto

um brinde a quem talvez
não me tenha dado o devido valor
mas se fosse desse jeito
talvez ainda não estaria aqui
dentro dos meus pensamentos
sem nem ao menos saber
se devo admirar ou odiar
apenas aceitar
que só de ter mudado minha vida
e a forma de pensar
é inesquecível

Meu admirável mundo, minha inspiração conspira sempre a meu favor, a cada pontada de pensamento, de idéia, sinto vontade de soltar o que tá aqui dentro.Meu mundo interno, que nada mais nada menos, faz parte de todo mundo a fora.Entre tantas formas de dizer aos céus e aos terráqueos, o quanto me sinto importante por ser não só um ser um humano, mas um mundo.De coisas, de novidades, de temores, guerras internas entre a vontade pelo acaso e a busca pelo descaso.Me sinto sozinha, porém feliz, feliz porque me encontro, bato um papo sensacional comigo mesma, viajo na minha cabeça, nos meus pensamentos, nas minha imaginação maluca e fértil, ô se é, como é!

Meus amigos questionam minha ausência, mas pera, eu não estou ausente...Eu to aí, andando na rua, sentindo o sol, produzindo algo que cresça, pode não ser o que amo fazer, mas me sinto importante.Estou nos tempos de acordar a gigante, de soltar aquela voz presa e estonteante que nem eu sabia que tinha, estou de cara pro mundo e pra mim mesma

Acho que cresci.

Meu admirável mundo, minha fonte de vontades e angústias, meu espelho-espelho meu ao qual agradeço por ter, ao qual eu lamento não ter notado que estava comigo há tanto tempo.

Tarda mas não falha, um dia chega, atormenta, tira o sono, a vontade, a preguiça, os pés do chão e a memória.Na busca de ser perfeito, talvez esse seja o defeito...Porque não é.Precisa apenas, de uma perfeição, de uma contradição, uma incerteza, pra dar gosto, tempero, emoção.O sossego não se encontra, se perde a cada passo a fundo, a cada nova descoberta.Nas vontades à flor da pele, nos desejos até mais do que desejos, exagerados, escancarados, cegos e por isso, considerados normais.Se leva no impulso, no calor, na ofegante respiração, no compasso acelerado do coração.Machuca, tão violento que não existe dor que aguente.Por isso, não dói.
Na sensatez de sentir, e se orgulhar por isso, ser humano por isso, acaba por ir além do que existe, e acaba por encontrar a decepção.Sim, ela vem junto também.Nessa inflação de sentimentos e tentativas de sentir, se o equilibrio não existir, seu coração rola ladeira abaixo.É ruim, mas acontece, eé para aproveitar.Nem tudo que se aproveita tem que ser bom, apenas o suficiente para se tornar uma experiencia, nem sempre o pico alto da montanha serve para notar que não falta mais nada.Sempre existem detalhes, e um deles, é nunca saber se é o suficiente.Por isso querer mais e mais, desvendar mais e mais, sempre achando que mudou, seja na forma ou na proporção, tá diferente, mas no fundo partiu do mesmo princípio.
Se seu choro te assusta, se os soluços te irritam e fica difícil falar, até mesmo respirar.
Apenas abra o olho, respire fundo, e não busque previsões, pois você se encontra em um estado além da atmosfera, além do normal, do bem ou do mal, além do previsível e plausível.Você se encontra mas só se existir um sorriso em falso, uma insegurança disfarçada, um plano para o futuro, e um pacote de desejos dentro do vulgo original.Um pacote de loucuras.

Você está no exagero,
no bom e no traidor
você está no Amor.